i'm falling down.

Eu não estou mais sentindo algo concreto. Antes era raiva, então se tornou tristeza. E agora, o que é? Eu sinto que finjo toda vez que ameaço sorrir. Pensamentos invasivos caminham pelo meu quarto todo dia. Não consigo mais pegar um caderno e entender um parágrafo na primeira vez que leio. Me distraio por um minuto e toda essa coisa estranha volta a me atacar. E eu sinto que estou atacando de frente. Nunca é bom ir de frente com o desconhecido, e eu já não me importo. Essa é minha única certeza: não me importar. Numa batalha entre lágrimas e orgulho, as lágrimas estão vencendo. E isso, que nunca me aconteceu, começa a me assustar. E não só à mim. Parentes já disseram que nunca me viram assim. E não é exagero, não é tudo por uma pessoa, não é tudo por uma briga. É tudo por tudo. Por tudo o que já me aconteceu (e o que tem acontecido). Medo da escola, medo das despedidas que virão, medo da distância, medo do tempo, medo das atitudes, medo do abandono, medo dessa carência, medo de sonhar demais, medo dos pesadelos constantes (dos quais eu nem me lembro quando acordo e só a sensação ruim permanece), medo de cada dia, medo de cada detalhe que possa começar uma briga (eu quero evitar), medo do próximo minuto, medo de chorar todos os dias, medo das pessoas, medo dos olhares, medo da impressão que causo, medo dos meus conceitos, medo das palavras que vou ouvir, medo de quem vai me falar, medo de demonstrar tristeza, medo de causar preocupação. Eu me sinto uma criança totalmente desprotegida. Uma criança que estava brincando e de repente perdeu os pais. Uma criança que não sabe, ao menos, por onde começar a procurar. Essa criança só consegue chorar. E o balanço ainda se move, e o vento não desiste de atingir o pequeno rosto dessa criança. Essa criança simplesmente não entendo porque o mundo continua em movimento sendo que lá dentro tudo está parado. Eu já senti algo parecido antes (quando dormia as 7 da manhã e acordava ao meio-dia). E eu não quero isso denovo. E eu não vou sentir isso denovo. Eu só preciso sair daqui, eu só preciso tomar um pouco de chuva sem que meus pés vacilem e eu escorregue. Nem o abraço eu imploro mais. Eu odeio esse meu 'eu' que não se importa.